Vtipy a srandičky

Nejnovější vtipy

odkaz na vtip » Ptá se student rabína: "Rabi, smí se při studiu Talmudu kouřit?"
"Ne, nesmí!"
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rabi, smí se při kouření studovat Talmud?"
"Ano, smí."

odkaz na vtip » Proč je tak málo humoru o sociální demokracii?
.
.
Protože je obsažen v jejich programovém prohlášení!

odkaz na vtip » Jede takhle Spejbl s Hurvínkem vlakem na výlet. Jak to tak chodí, než se vyhrabali z domu, vlak už stál na koleji č. 4. Tak ho doběhli, ale bohužel ve vlaku už bylo jenom jedno místo na sezení. Tak si Spejbl sedl a vzal si Hurvínka na klín. Ve vlaku okolo nich seděly samé ženské. A jak se vlak rozjel, začaly se chlubit, co má která nového a názorně to předváděly, protože všechno měly na sobě. První vystrčila nohu a povídá:
"Podívejte, jaké hezké botky jsem si koupila!"
Druhá si pohladí nohu:
"A já jsem si koupila úžasné punčocháče!"
Třetí zvedne sukni:
"Zato já mám krásné spoďárky!"
Vtom Hurvínek spadne Spejblovi z klína. Spejbl se na něj oboří:
"No Hurvajs!!! To seš takovej puberťák, že to s tebou takhle zatočilo?"
Hurvínek se na něj podívá a řekne:
"No já nevím, Taťuldo, co mě to vyhodilo z tvýho klína!"

odkaz na vtip » Starý kormidelník vypráví námořníkům:
"Já jsem se prvně opil, když mi bylo třináct let..."
"A co potom?"
"Co by? Od té doby jsem nevystřízlivěl..."

odkaz na vtip » Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání.
První si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."
Zajíc: "Chci nejrychlejší motorku."
Medvěd: "Chci mít harém takových medvědic."
Zajíc: "Chci, aby v té motorce byl vždy benzín."
Medvěd: "Chci mít v každém doupěti takový harém."
Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál."

odkaz na vtip » Ptají se lorda, co ulovil v Africe.
"Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.
"???"
"Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!"

odkaz na vtip » Kněz a rabín, kteří byli dlouho přáteli, se vždycky hádali do nejmenších detailů a drobností, která víra je ta pravá. Jednoho dne jeli spolu autem a nějaký ožrala to do nich na červenou napral. Jejich auto udělalo tři kotrmelce a skončilo na střeše. Oba se vyhrabali ven, překvapeni, že vůbec přežili. Kněz se okamžitě pokřižoval a všiml si, že rabín taky.
Tak hned volá: "Konečně! Buď požehnán náš spasitel. Konečně jste prozřel, konečně jste uviděl Světlo!"
"Ech, cože?"
"No, vždyť jste se pokřižoval!"
"Pokřižoval? Ale ne, já jen kontroloval, jestli je všechno v pořádku - brýle, rozkrok, peněženka a hodinky."

odkaz na vtip » Kristus se prochází městem až potká velmi starého, slepého, plačícího muže.
"Proč pláčeš, dobrý muži?" ptá se Kristus
"Je to už dávno, co jsem ztratil syna."
"Zemřel?"
"Odešel do světa a asi na mě zapomněl."
"To je smutné. Jak vypadá tvůj syn?"
"Nevím, určitě se za tu dobu změnil. Ale poznal bych ho podle děr na rukou a v nohou."
"Otče? - tu jsem!"
"PINOCCHIO!!!"

odkaz na vtip » Lepší je umřít na AIDS od hezky holky než na infarkt z blbýho šéfa.

odkaz na vtip » Hádá se Pepíček s Honzou, čí tatínek má lepší zaměstnání. Honza povídá: " Můj tatínek má velikou kancelář a celý den si jen čte noviny a kouří doutníky!" Pepíček povídá: "To nic není. To můj tatínek se celý den vozí a má tašku plnou peněz!" "Jo? To je milionář?" "Ne! Prodává jízdenky v autobuse."

Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější vtipy a roztřídili je pro Vás do přehledných kategorií.