Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Víte, proč by se měly tchýně pochovávat jen do půl pasu?
.
.
Aby se měl kdo starat o hrob!
.
.
Aby se měl kdo starat o hrob!
odkaz na vtip »
Jde veverka za ježkem, aby ji půjčil rýč. Když už je 50 kroků před jeho obydlím, říká si:
"No jo, ale co když mi ho ježek nepůjčí?"
Když je 40 kroků před ním, říká si:
"On mi ho ale asi nepůjčí."
Když je 30 kroků před ním, říká si:
"On je takový škrt, nepůjčí mi ho."
Když je 20 kroků před ním, říká si:
"On je takový hnusný, on mi ho nepůjčí."
Když už je 10 kroků před ním, říká si:
"Ten ježek je takový hnusný debilní kretén, on mi ho nepůjčí."
Přijde k němu, zaklepe na dveře, ježek otevře celý ospalý a veverka zařve:
"Tak si ho teda sežer!"
"No jo, ale co když mi ho ježek nepůjčí?"
Když je 40 kroků před ním, říká si:
"On mi ho ale asi nepůjčí."
Když je 30 kroků před ním, říká si:
"On je takový škrt, nepůjčí mi ho."
Když je 20 kroků před ním, říká si:
"On je takový hnusný, on mi ho nepůjčí."
Když už je 10 kroků před ním, říká si:
"Ten ježek je takový hnusný debilní kretén, on mi ho nepůjčí."
Přijde k němu, zaklepe na dveře, ježek otevře celý ospalý a veverka zařve:
"Tak si ho teda sežer!"
odkaz na vtip »
Mojžíš sejde z hory, v rukou svírá desky deseti přikázání.
"Mám dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsem to s Bohem z šedesáti přikázání usmlouval na deset. Ta špatná je, že nepokradeš a nesesmilníš tam zůstalo, Pánové!"
"Mám dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že jsem to s Bohem z šedesáti přikázání usmlouval na deset. Ta špatná je, že nepokradeš a nesesmilníš tam zůstalo, Pánové!"
odkaz na vtip »
"Proč se zlobíš na Karla?”
"Volal mi, ať za ním přijdu, že mi chce dát něco k narozeninám. A víš, co mi dal? Hádanku.”
"Volal mi, ať za ním přijdu, že mi chce dát něco k narozeninám. A víš, co mi dal? Hádanku.”
odkaz na vtip »
V kavárně popíjejí a debatují dva muži.
"Musím už jít," vyskočí najednou Pepa, "za chvíli mám schůzku se známým, kterému dlužím tisíc korun."
"A kde se s ním máš sejít?"
"Přece tady."
"Musím už jít," vyskočí najednou Pepa, "za chvíli mám schůzku se známým, kterému dlužím tisíc korun."
"A kde se s ním máš sejít?"
"Přece tady."
odkaz na vtip »
Na policii přiběhne žena a rozrušeně říká:
"Před chvilkou mě tamhle v parku znásilnilo deset chlapů."
"Nebojte se," přeruší ji policista,"my je všechny dostaneme."
"Ale já nechci všechny," odpoví žena, "potřebuji jen, abyste mi našli ty, kteří byli v pořadí třetí, čtvrtý a sedmý."
"Před chvilkou mě tamhle v parku znásilnilo deset chlapů."
"Nebojte se," přeruší ji policista,"my je všechny dostaneme."
"Ale já nechci všechny," odpoví žena, "potřebuji jen, abyste mi našli ty, kteří byli v pořadí třetí, čtvrtý a sedmý."
odkaz na vtip »
Co řekli děti o jídle
Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.
Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.
odkaz na vtip »
"Pane vrchní, to není polévka, ale nějaká voda."
"Ne nějaká, ale převařená..."
"Ne nějaká, ale převařená..."
odkaz na vtip »
Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká:
"Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí."
Doktor si ho prohlédne a říká:
"Tak tady může pomoci jedině žabička."
Chlap nechápe: "Jaká žába?"
"No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset cm ubude".
Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne:
"Žabičko, má milá, vezmi si mě za muže!?" Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE!"
Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ještě jednou. "Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?"
Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ještě příliš. Tak si řekne ještě jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"
"Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí."
Doktor si ho prohlédne a říká:
"Tak tady může pomoci jedině žabička."
Chlap nechápe: "Jaká žába?"
"No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset cm ubude".
Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne:
"Žabičko, má milá, vezmi si mě za muže!?" Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE!"
Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ještě jednou. "Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?"
Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ještě příliš. Tak si řekne ještě jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"
odkaz na vtip »
Německo, rok 1935:
Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi stále manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme."
"No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!"
Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá:
"No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet."
Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi stále manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme."
"No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!"
Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá:
"No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
