Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Přijde studentka chemie žádat o privát.
A paní bytná říká: "Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady taky bydlel chemik."
Slečna se podívá na koberec, vidí tam skvrnu a říká: "A tohle to je po tom chemikovi?"
"Ne," říká bytná. "To je ten chemik!"
A paní bytná říká: "Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady taky bydlel chemik."
Slečna se podívá na koberec, vidí tam skvrnu a říká: "A tohle to je po tom chemikovi?"
"Ne," říká bytná. "To je ten chemik!"
odkaz na vtip »
Ležím, začínám na tebe myslet a čekám na Tebe. Jak se náhle
přiblížíš k mojí posteli, toužím, abych Tě co nejdřív mohla uchopit a stisknout, neboť nemohu zapomenout na minulou noc, když jsi se ke mně tak nečekaně, uprostřed tiché a klidné noci přiblížil. Co se stalo v mojí posteli ve mně stále zanechává žhavou vzpomínku. Přišel jsi odnikud a bez zábran jsi si lehl na moje nahé tělo, vycítil jsi mou bezbrannost, takže jsi mohl ukojit svůj hlad, kousl jsi mě bez náznaku viny, bez zeptání. Když jsem se vzbudila, už jsi byl pryč. Hledala jsem Tě, ale žádná stopa, jen ložní prádlo bylo svědkem minulé noci. Moje tělo ještě stále nese Tvoje stopy, takže je těžké na Tebe zapomenout, ale dnes v noci na Tebe budu čekat
...ty zas*aný komáre!
přiblížíš k mojí posteli, toužím, abych Tě co nejdřív mohla uchopit a stisknout, neboť nemohu zapomenout na minulou noc, když jsi se ke mně tak nečekaně, uprostřed tiché a klidné noci přiblížil. Co se stalo v mojí posteli ve mně stále zanechává žhavou vzpomínku. Přišel jsi odnikud a bez zábran jsi si lehl na moje nahé tělo, vycítil jsi mou bezbrannost, takže jsi mohl ukojit svůj hlad, kousl jsi mě bez náznaku viny, bez zeptání. Když jsem se vzbudila, už jsi byl pryč. Hledala jsem Tě, ale žádná stopa, jen ložní prádlo bylo svědkem minulé noci. Moje tělo ještě stále nese Tvoje stopy, takže je těžké na Tebe zapomenout, ale dnes v noci na Tebe budu čekat
...ty zas*aný komáre!
odkaz na vtip »
Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
odkaz na vtip »
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
"No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a skočil na ni a vše provedl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a také ji znásilnil.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji znásilnil.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "A teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
"No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a skočil na ni a vše provedl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a také ji znásilnil.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji znásilnil.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "A teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."
odkaz na vtip »
Žena vyhazuje na smetiště novou válendu a vysvětluje své kamarádce:
"Včera jsem na ní byla manželovi nevěrná a nechci, aby mi to připomínala."
"Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jenom lustr."
"Včera jsem na ní byla manželovi nevěrná a nechci, aby mi to připomínala."
"Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jenom lustr."
odkaz na vtip »
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."
odkaz na vtip »
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: ¨
"Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá."
Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď."
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: "No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!"
"Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá."
Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: "Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď."
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: "No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!"
odkaz na vtip »
Přijde ženská k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mně hučí v kozách..."
"Tak si sundejte podprsenku a ukažte mi to."
"No to nejde, voni by mi zahučely na zem."
"Pane doktore, mně hučí v kozách..."
"Tak si sundejte podprsenku a ukažte mi to."
"No to nejde, voni by mi zahučely na zem."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
