Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Zákazníci versus zákaznická linka O2 část první
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěmi hodinami a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátý s kým mluvím! Já už to celé znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už týden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení.
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože…
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá.
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevím co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěmi hodinami a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátý s kým mluvím! Já už to celé znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už týden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení.
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože…
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá.
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevím co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
odkaz na vtip »
Honí lev dva policajty po městě. Všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní:
"Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme."
"To nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!"
"Nesežere, máme tři kola náskok."
"Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme."
"To nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!"
"Nesežere, máme tři kola náskok."
odkaz na vtip »
Co získáte, když zkřížíte právníka a knihovníka?
.
.
Všechny informace, které byste mohli potřebovat, ale neporozumíte z toho ani slovo.
.
.
Všechny informace, které byste mohli potřebovat, ale neporozumíte z toho ani slovo.
odkaz na vtip »
Rybář doma pyšně ukazuje svůj úlovek manželce a zasněně vypráví, jak to bylo na jezeře pěkné. Najednou mu vpadne do řeči manželka: "Právě volali z obchodu s rybami, že sis tam prý zapomněl peněženku i s doklady."
odkaz na vtip »
Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního:
"Kolik je 2+2?"
"Eee..pet?"
"Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme. Pak přijde druhý a zeptají se ho:
"Kolik je 2+2?"
"No, to bude asi tri, ne?"
"Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme. Pak přijde třetí a toho se zeptají:
"Kolik je 2+2?"
"Čtyři."
"No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena."
"Kolik je 2+2?"
"Eee..pet?"
"Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme. Pak přijde druhý a zeptají se ho:
"Kolik je 2+2?"
"No, to bude asi tri, ne?"
"Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme. Pak přijde třetí a toho se zeptají:
"Kolik je 2+2?"
"Čtyři."
"No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena."
odkaz na vtip »
Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %...
15 % v pondělí
20 % v úterý
40 % ve středu
10 % ve čtvrtek
15 % v pátek
15 % v pondělí
20 % v úterý
40 % ve středu
10 % ve čtvrtek
15 % v pátek
odkaz na vtip »
"Platil jste za toho psa?" ptá se revizor pasažéra v autobuse.
"Ne. Zdědil jsem ho po babičce."
"Ne. Zdědil jsem ho po babičce."
odkaz na vtip »
"S naší kočkou není něco v pořádku."
Povídá muž u zvěrolékaře.
"Proč myslíte?"
Vyzvídá zvěrolékař.
"Od té doby, co nám uletěl papoušek, si celý den povídá."
Povídá muž u zvěrolékaře.
"Proč myslíte?"
Vyzvídá zvěrolékař.
"Od té doby, co nám uletěl papoušek, si celý den povídá."
odkaz na vtip »
Přijde malej Pepíček do bordelu a říká:
"Chtěl bych nějakou, co má AIDS."
A bordemamá se ptá:
"A pročpak"
Pepíček na to:
"No od ní ho dostanu já, ode mě ségra, od ségry táta, od táty máma a od mámy školník a tomu to patří, protože mi vloni v zimě rozštípal sáňky..."
"Chtěl bych nějakou, co má AIDS."
A bordemamá se ptá:
"A pročpak"
Pepíček na to:
"No od ní ho dostanu já, ode mě ségra, od ségry táta, od táty máma a od mámy školník a tomu to patří, protože mi vloni v zimě rozštípal sáňky..."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
