Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Manželé spolu nemluví:
Muž večer napíše své manželce vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno."
Ráno na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"
Muž večer napíše své manželce vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno."
Ráno na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"
odkaz na vtip »
"Měli byste se občas také umývat," říká lékař pacientovi.
"Ale vždyť já se umývám každý den!"
"V tom případě si musíte občas také vyměnit vodu!"
"Ale vždyť já se umývám každý den!"
"V tom případě si musíte občas také vyměnit vodu!"
odkaz na vtip »
Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá:
"Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit."
"No jo, pane doktore, ale to je děsně těžké."
"No, tak si zkuste třeba místo každého půllitru dát jablko."
"Ale kde já vezmu denně šedesát jablek?"
"Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit."
"No jo, pane doktore, ale to je děsně těžké."
"No, tak si zkuste třeba místo každého půllitru dát jablko."
"Ale kde já vezmu denně šedesát jablek?"
odkaz na vtip »
Syn píše domů z vojny:
"Mami, dostal jsem AIDS."
Máma odepisuje:
"Synku, sice nevím, co je to za vyznamenání, ale celá dědina ti ho přeje."
"Mami, dostal jsem AIDS."
Máma odepisuje:
"Synku, sice nevím, co je to za vyznamenání, ale celá dědina ti ho přeje."
odkaz na vtip »
Sedí bača na zápraží a penisem míchá brinzu. Jde kolem pocestný a ptáse: Hej, bačo, to nemáte vařečku?! Bača: Ále, vařečka by byla, ale brinzy je málo.
odkaz na vtip »
Zvědavý tatínek volá na 14ti letého synka:
"Co to děláte ve sklepě sami s Haničkou?"
"No, víš, mi tu jaksi, no mi tu, tento, no mi tu, to, souložíme," vypadne po chvilce z chlapce.
"Jo tak, no já už jsem si myslel, že tam kouříte."
"Co to děláte ve sklepě sami s Haničkou?"
"No, víš, mi tu jaksi, no mi tu, tento, no mi tu, to, souložíme," vypadne po chvilce z chlapce.
"Jo tak, no já už jsem si myslel, že tam kouříte."
odkaz na vtip »
Klaus se holí a řízne se. V tu chvíli jde kolem koupelny jeho žena, všimne si toho, nevěřícně zakroutí hlavou a řekne:
"Pane Bože ty už ses zase říznul!"
"Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku!"
"Pane Bože ty už ses zase říznul!"
"Kolikrát ti mám říkat, že doma mi můžeš říkat Vašku!"
odkaz na vtip »
Povídají si tři dědové u piva.
První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho."
Druhý: "Ty, to není tak strašné, mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům, tak jsem ho vybryndal."
A třetí na to: "No, ale to nic není chlapi. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."
První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes holil tak jsem si málem uřízl ucho."
Druhý: "Ty, to není tak strašné, mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe a než jsem dal hrnek k ústům, tak jsem ho vybryndal."
A třetí na to: "No, ale to nic není chlapi. Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."
odkaz na vtip »
Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak on překonává nervozitu.
Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko"
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"
12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Cikán japonec pitomec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. A říká se amen a ne šmytec!
Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko"
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"
12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Cikán japonec pitomec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. A říká se amen a ne šmytec!
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
