Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:
"Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!"
"No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
"Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!"
"Hahahá, tak dělej," povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?"
"Jo, vidím." říká hypnotizér.
"Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat.
"Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:
"Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"
"Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!"
"No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér.
Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.
"Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!"
"Hahahá, tak dělej," povídá telepat.
Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?"
"Jo, vidím." říká hypnotizér.
"Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat.
"Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:
"Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"
odkaz na vtip »
Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis. Politik odpovídá:
"Pravda je taková, že ona má velkou hubu."
"Pravda je taková, že ona má velkou hubu."
odkaz na vtip »
Vnouček sedí babičce na klíně, ta vezme jeho ručku, šimrá ho na dlani: "Vařila myšička kašičku" a pak přebírá buclaté prstíky, "tomu dala, tomu dala...," a vnouček se ptá: "Babi, ona byla kulva?"
odkaz na vtip »
Ze Somálska nám vrátili zásilku léků.
Bylo na nich totiž napsáno:
"Užívat po jídle..."
Bylo na nich totiž napsáno:
"Užívat po jídle..."
odkaz na vtip »
Tři synové se předhánějí, kdo dá matce lepší dárek. Jeden bohatý realitní agent dá matce dům. Druhý bohatý podnikatel koupí matce drahý vůz. Třetí syn koupí matce papuška, který umí celou Bibli na zpaměť. Matka poté píše všem synům:
"Děkuji Vám mí drazí synové, že jste na mě pamatovali. Tobě první synu děkuji za krásný velký dům, ale jak výš jsem na invalidním vozíčku, sama se do schodů nedostanu, a dům je stejně tak velký, že nemám proč se po něm sama projíždět. Tobě, druhý synu děkuji za nové auto, ale nemám řidičský průkaz, a řidiče si nemohu dovolit. Zato tobě můj nejmladší synu děkuji z celého srdce, ty víš, čím svou starou matku potěšit - to kuře bylo výborné.
"Děkuji Vám mí drazí synové, že jste na mě pamatovali. Tobě první synu děkuji za krásný velký dům, ale jak výš jsem na invalidním vozíčku, sama se do schodů nedostanu, a dům je stejně tak velký, že nemám proč se po něm sama projíždět. Tobě, druhý synu děkuji za nové auto, ale nemám řidičský průkaz, a řidiče si nemohu dovolit. Zato tobě můj nejmladší synu děkuji z celého srdce, ty víš, čím svou starou matku potěšit - to kuře bylo výborné.
odkaz na vtip »
Paní Amálka učí psa, kterého si před nedávnem pořídili, aportovat. Manžel to sleduje a ironicky povídá:
"Dej mu chudákovi pokoj, nic ho nenaučíš."
"Ale naučím," trvá na svém paní Amálka, "s tebou mi to ze začátku také hned nevycházelo."
"Dej mu chudákovi pokoj, nic ho nenaučíš."
"Ale naučím," trvá na svém paní Amálka, "s tebou mi to ze začátku také hned nevycházelo."
odkaz na vtip »
Ptá se jeden manažer kolegy:
"Tak co, jak si myslíš, že ti budou fungovat počítače ve firmě v roce 2000?"
"No, víš, ty počítače nefungovaly ani minulej rok, tak nevím, proč by zrovna měly začít fungovat v roce 2000."
"Tak co, jak si myslíš, že ti budou fungovat počítače ve firmě v roce 2000?"
"No, víš, ty počítače nefungovaly ani minulej rok, tak nevím, proč by zrovna měly začít fungovat v roce 2000."
odkaz na vtip »
"Petře, jak dopadla operace tvojí tchýně?"
"Povím ti to jednou větou: Kameny vybrali, žluč zůstala..."
"Povím ti to jednou větou: Kameny vybrali, žluč zůstala..."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.