Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » Deníček
13.2.
Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické, nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.

2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší. Po zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.

18.3.
Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.

29.3.
Objekt měl kabelku, která naprosto nešla k šatům. Upozornil jsem jej na to. Objekt trpěl strašně.

11.4.
Pochválil jsem objektu nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako když trpí.

27.4.
Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt nepříčetně plakal. Život je krásný.

28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.

7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten jsem upustil do kanálu.

8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně drahý prsten. Trpěl jsem středně. Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.

12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to tušil.

31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm budu dělat pokusy 24 hodin denně.

2.6.
Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.

3.6.
Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.

4.6.
Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze.

5.6.
Jako 3.6.

6.6.
Jako 4.6.

7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.

8.6.
Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe oblečeny než on. Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajně jsem plakal.

15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahané jako objekt. Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřeba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.

21.6.
Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím.
Velmi trpím.

odkaz na vtip » Má to ruce a nemá to ruce. Co je to?
.
.
Petr Bezruč

odkaz na vtip » Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat! Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku! V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje!
Ona odpověděla: "Podívej, má HO venku!!"
Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!"
Ona: "Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"

odkaz na vtip » Co odpověděla blondýna, když se jí ptali, zda vyměnila rybičkám v akváriu vodu?
"Ne, ještě nevypily ani tu starou."

odkaz na vtip » "Haló, poznáváš mě?" ptá se host číšníka.
"Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl," krčí bezradně rameny číšník. "Ty lháři! Vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!"

odkaz na vtip » Proč chodí policajti na vyšetřovačky se psy?
.
.
Aby tam měl alespoň někdo rozum.

odkaz na vtip » Potká jeden husita druhýho, který má celou hubu od krve.
"To máš od meče bratře Jene? "
"Ne od pochvy!"

odkaz na vtip » Deset rad psí mámy šťěňátkům

1. Dopiluj svůj nevinný pohled k naprosté dokonalosti, potom ti nedokážou nic odříct.
2. Pomalu krouži kolem svého jídla, znechuceně se v něm hrabej čumáčkem, určitě potom dostaneš něco lepšího.
3. Vrť tak dlouho ocáskem, až tě pustí do své postele, ze začátku se tam tolik neroztahuj, ale později se natáhni tak, jak potřebuješ, tak abys měl hodně místa a mohl pohodlně spát.
4. Na všechny povely se tvař velmi hloupě a reaguj na ně jen tehdy, když za to bude nějaký pamlsek.
5. U jídelního stolu si vždy sedni k tomu, kdo nedojídá, uvidíš, že mu vždy pro tebe něco upadne.
6. Nikdy nelov a nepronásleduj sousedovu kočku a slepice, ale vždy jen ty opravdu cizí.
7. Spřátel se s řezníkem, zůstaň způsobně stát před výlohou jeho krámu a vrť pěkně svým ocasem a tvař se velmi mile.
8. Nevyhrabávej díry ve vlastní zahradě, nebo se u toho nenech nachytat.
9. Nelov králíky, běžce, cyklisty a auta, protože jinak na tebe čekají doživotně procházky pouze na vodítku.
10. Doveď svého pána nenápadně k cukrárně a dej mu jasně najevo, že právě vanilková zmrzlina je tvoje nejoblíbenější.

odkaz na vtip » Když Bůh stvořil muže, v podstatě jen žertoval.

odkaz na vtip » Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá: "Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?"
Statná ženská na to: "Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, že jsem taky blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto deset a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží sto dvacet a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?"
Chlapík mrkne, polkne a pak povídá: "Ne, nechce se mi ho třikrát vysvětlovat."