Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Paní učitelka ve škole chce zahájit první hodinu sexuální výchovy, ale neví jak. Nakonec ji přeci jenom něco napadne a řekne: "Tak děti, až přijdete domů, tak se zeptejte rodičů, jak přcházejí děti na svět. A kdo přinese nejlepší vysvětlení, vyhraje zájezd do Krkonoš na dva týdny."
Pepíček přijde domů a ptá se maminky, jak děti přicházejí na svět. Maminka váhá, ale po chvíli veme jablíčko, rozkrojí ho, vyndá semínka a povídá: "Toto jsou Pepíčku semínka, ty se dají do země a vyroste strom. A tak to chodí pořád dokola." A jabličko mu dá na svačinu do kapsy u kalhot.
Druhý den se paní učitelka ptá dětí na to co zjistili od rodičů.
Anička odpoví: "Prosím, děti nosí čáp."
Přihlásí se Maruška: "Děti nosí také vrána."
Najednou se přihlásí Pepíček a říká: "Ja to také vím."
Paní učitelka říká: "No tak povídej."
Pepíček neví, jak by začal. Tak si chce sáhnout pro jablíčko, co má v kapse u kalhot a povídá: "Počkejte, ja ho vytáhnu..."
Paní učitelka rychle zasáhla a řekne: "Ne Pepíčku, vyhráváš zájezd."
Pepíček přijde domů a ptá se maminky, jak děti přicházejí na svět. Maminka váhá, ale po chvíli veme jablíčko, rozkrojí ho, vyndá semínka a povídá: "Toto jsou Pepíčku semínka, ty se dají do země a vyroste strom. A tak to chodí pořád dokola." A jabličko mu dá na svačinu do kapsy u kalhot.
Druhý den se paní učitelka ptá dětí na to co zjistili od rodičů.
Anička odpoví: "Prosím, děti nosí čáp."
Přihlásí se Maruška: "Děti nosí také vrána."
Najednou se přihlásí Pepíček a říká: "Ja to také vím."
Paní učitelka říká: "No tak povídej."
Pepíček neví, jak by začal. Tak si chce sáhnout pro jablíčko, co má v kapse u kalhot a povídá: "Počkejte, ja ho vytáhnu..."
Paní učitelka rychle zasáhla a řekne: "Ne Pepíčku, vyhráváš zájezd."
odkaz na vtip »
Povídá policajt své dívce:
"Alčo, dneska ne, není mi nějak dobře, asi mám horečku."
"Tak si vezmi teploměr."
"Už jsem si jeden vzal, ale je mi po něm ještě hůř."
"Alčo, dneska ne, není mi nějak dobře, asi mám horečku."
"Tak si vezmi teploměr."
"Už jsem si jeden vzal, ale je mi po něm ještě hůř."
odkaz na vtip »
"Pepo, máte lžíci na boty?"
"Ne, my boty nejíme."
"Ne, my boty nejíme."
odkaz na vtip »
To takhle zaučuje starý šnek mladého všem dovednostem potřebným k životu, mezi jinými taky tomu, jak přecházet bezpečně silnici:
"Musíš si vyčíhnout správnou chvíli, pak vysprintovat, abys to stihnul mezi kola, tam počkáš, až auto přejede a pak dorazíš ten zbytek, dívej se, já ti to předvedu."
Tak vyběhne, mezi kola, počká, až auto přejede a přeběhne na druhou stranu.
"A teď ty!" volá na mladýho přes cestu.
Tak mladej vyběhne, tak do 1/4 silnice (mezi kola), skrčí se a křáp, je na placku! Starej šnek na druhý straně vzdychne a říká:
"To je teda smůla, tříkolka tu už hodně dlouho nejela."
"Musíš si vyčíhnout správnou chvíli, pak vysprintovat, abys to stihnul mezi kola, tam počkáš, až auto přejede a pak dorazíš ten zbytek, dívej se, já ti to předvedu."
Tak vyběhne, mezi kola, počká, až auto přejede a přeběhne na druhou stranu.
"A teď ty!" volá na mladýho přes cestu.
Tak mladej vyběhne, tak do 1/4 silnice (mezi kola), skrčí se a křáp, je na placku! Starej šnek na druhý straně vzdychne a říká:
"To je teda smůla, tříkolka tu už hodně dlouho nejela."
odkaz na vtip »
Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů:
Vykonávám těžkou fyzickou práci
Pracuji v extrémních hloubkách
Pracuji nejvíce hlavou
Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou
Pracuji ve vlhkém prostředí
Nedostávám platby za přesčasy a směnnost
Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací
Pracuji ve vysokých teplotách
Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí
Odpověď personálního oddělení:
Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:
Nepracujete 8 hodin vcelku
Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti
Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení
Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště
Často si vybíráte neoprávněné pauzy
Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat
Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek
Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků
Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok
Nerad pracujete druhou směnu
Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.
Vykonávám těžkou fyzickou práci
Pracuji v extrémních hloubkách
Pracuji nejvíce hlavou
Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou
Pracuji ve vlhkém prostředí
Nedostávám platby za přesčasy a směnnost
Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací
Pracuji ve vysokých teplotách
Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí
Odpověď personálního oddělení:
Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:
Nepracujete 8 hodin vcelku
Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti
Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení
Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště
Často si vybíráte neoprávněné pauzy
Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat
Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek
Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků
Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok
Nerad pracujete druhou směnu
Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.
odkaz na vtip »
Tatínku, co je dál, Brno, nebo Měsíc?
Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?
Ano.
A Brno?
Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?
Ano.
A Brno?
odkaz na vtip »
Pepíček Nováků k učiteli: "Tu pětku na vysvědčení jsem si nezasloužil!"
"To vím také, ale horší mi zákony nepovolí!"
"To vím také, ale horší mi zákony nepovolí!"
odkaz na vtip »
Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcádko, zvedne ho, podívá se a říká:
"Jéé, hele moje fotka. Já jsem tady našel moji fotku, no to musí říct šéfovi!"
Dojdou na stanici, policajt to ukáže svému šéfovi a ten povídá:
"No to je moje fotka!" Vy jste našel na ulici moji fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si ji do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák.
Dcera si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy.
Podívá se a zařve: "Jéé mamíí otec má děvku!"
Matka se zájmem přiběhne a povídá:
"Ukaž!? Tss, taková štětka."
"Jéé, hele moje fotka. Já jsem tady našel moji fotku, no to musí říct šéfovi!"
Dojdou na stanici, policajt to ukáže svému šéfovi a ten povídá:
"No to je moje fotka!" Vy jste našel na ulici moji fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si ji do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák.
Dcera si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy.
Podívá se a zařve: "Jéé mamíí otec má děvku!"
Matka se zájmem přiběhne a povídá:
"Ukaž!? Tss, taková štětka."
odkaz na vtip »
Prodejce aut přesdvědčuje klienta o výhodách luxusního vozu:
"Pane, tohle auto je bezporuchové. Naprosto! Vidíte všechna ta tlačítka na palubní desce? Těmi se to všechno ovládá."
"Na co je to červené tlačítko?"
"Ehm, víte, tohle auto je naprosto spolehlivé. Tím stříbrným tlačítkem se seřizuje tuhost řízení."
"Dobře, ale na co je to červené tlačítko?"
"Víte, ech, tohle auto vás nikdy nezradí. Bude fungovat ve dne v noci, za každého počasí."
"Já vím, ale na co sakra je to červené tlačítko?"
"No, víte, zkuste si představit tu nemožnou a neuvěřitelnou situaci, že by vás to auto zradilo. V takové chvíli stačí zmáčknout tohle červené tlačítko a jedete dál."
"Takže to znamená, že tohle auto..."
"Ne, ne. Podívejte, chlap nemůže otěhotnět, žejo? No, ale pro případ, že by se stalo nemožné a on otěhotněl... už má prsní bradavky."
"Pane, tohle auto je bezporuchové. Naprosto! Vidíte všechna ta tlačítka na palubní desce? Těmi se to všechno ovládá."
"Na co je to červené tlačítko?"
"Ehm, víte, tohle auto je naprosto spolehlivé. Tím stříbrným tlačítkem se seřizuje tuhost řízení."
"Dobře, ale na co je to červené tlačítko?"
"Víte, ech, tohle auto vás nikdy nezradí. Bude fungovat ve dne v noci, za každého počasí."
"Já vím, ale na co sakra je to červené tlačítko?"
"No, víte, zkuste si představit tu nemožnou a neuvěřitelnou situaci, že by vás to auto zradilo. V takové chvíli stačí zmáčknout tohle červené tlačítko a jedete dál."
"Takže to znamená, že tohle auto..."
"Ne, ne. Podívejte, chlap nemůže otěhotnět, žejo? No, ale pro případ, že by se stalo nemožné a on otěhotněl... už má prsní bradavky."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
