Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Během naželské hádky dojde i k probírání sexuálních aspektů:
"Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!" rozčiluje se manžel.
"A jak bych taky mohla?" odpovídá žena, "když u toho nikdy nejsi!"
"Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!" rozčiluje se manžel.
"A jak bych taky mohla?" odpovídá žena, "když u toho nikdy nejsi!"
odkaz na vtip »
"Ty koleje nějak vržou..."
odkaz na vtip »
Paní učitelka zadává dětem ve škole úkol: "Tak, děti, při cestě do školy si všímejte, co se kolem vás děje a pak nám to tu budete vyprávět."
Druhý den se přihlásí Pepíček. "Tak já jsem šel dneska do školy kolem takové velké ohrady a tam byl býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk šukal tu černou krávu."
Paní učitelka: "Ale Pepíčku fuj, taková ošklivá slova se přece neříkají. Přiště raději řekni, že ji býk překvapil."
Druhý den se zase přihlásí Pepíček a ovídá. "Tak já jsem dneska šel do školy zase kolem té velké ohrady, tam byl zase býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk překvapil tu černou krávu a ošukal tu bílou."
Druhý den se přihlásí Pepíček. "Tak já jsem šel dneska do školy kolem takové velké ohrady a tam byl býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk šukal tu černou krávu."
Paní učitelka: "Ale Pepíčku fuj, taková ošklivá slova se přece neříkají. Přiště raději řekni, že ji býk překvapil."
Druhý den se zase přihlásí Pepíček a ovídá. "Tak já jsem dneska šel do školy zase kolem té velké ohrady, tam byl zase býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk překvapil tu černou krávu a ošukal tu bílou."
odkaz na vtip »
Rozvášněný dav se chystá kamenovat hříšnou ženu.
Ježíš gestem zadrží dav a říká: "Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!"
Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví.
Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: "Ale no tak, mami."
Ježíš gestem zadrží dav a říká: "Hoď kamenem, kdož jsi bez viny!"
Z davu vyletí dobře mířený šutr a žena se sesouvá na zem zborcená krví.
Ježíš se obrátí do davu s vyčítavým pohledem: "Ale no tak, mami."
odkaz na vtip »
Minulý týden jsme s kamarádama diskutovali o pivu. Jeden kamarád najednou řekl, ze se v pivu nacházejí ženské hormony. Potom, co jsme se mu za jeho blbý poznámky vysmáli - rozhodli jsme se, že to vědecky rozebereme: Takže tedy každý z nás, čistě z vědeckých důvodů, vypil 10
piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:
1. Přibrali jsme na váze.
2. Spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili.
3. Měli jsme problémy s řízením.
4. Bylo zhola nemožné logicky přemýšlet.
5. Měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex.
6. Naše emoce se daly stěží ovládat.
7. Drželi jsme se vzájemně za ruce.
8. A jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou!
Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony.
piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:
1. Přibrali jsme na váze.
2. Spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili.
3. Měli jsme problémy s řízením.
4. Bylo zhola nemožné logicky přemýšlet.
5. Měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex.
6. Naše emoce se daly stěží ovládat.
7. Drželi jsme se vzájemně za ruce.
8. A jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou!
Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony.
odkaz na vtip »
V rádii hlásí přesný čas :
"Je právě osm hodin. Pro školáky to znamená velká ručička na dvanáctce, malá na osmičce. Příslušníkům policije připomínáme že osmička vypadá jako malý sněhulák
"Je právě osm hodin. Pro školáky to znamená velká ručička na dvanáctce, malá na osmičce. Příslušníkům policije připomínáme že osmička vypadá jako malý sněhulák
odkaz na vtip »
Je teplo a na louce leží člověk. Je oblečen, na zádech má ruksak a kolem poletuje hejno masařek. Co je v tom ruksaku?
.
.
Padák.
.
.
Padák.
odkaz na vtip »
Dva policajti se v noci baví v bordelu a asi kolem půlnoci jednomu z nich zazvoní mobil. Chvíli mluví, a když to položí, tak se ho ten druhý ptá:
"Kdo to byl?"
"Moje stará. Jenom nechápu, jak mohla vědět, že jsem zrovna tady."
"Kdo to byl?"
"Moje stará. Jenom nechápu, jak mohla vědět, že jsem zrovna tady."
odkaz na vtip »
Po amputaci nohy nese primář pacientovi velkou bonboniéru a pugét a říká:
"Přijměte naši omluvu, ale měl to být slepák."
"Přijměte naši omluvu, ale měl to být slepák."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.