Vtipy a srandičky

Nejnovější vtipy

odkaz na vtip » Franta ukazuje na tetin klobouk a povídá:
"A to je tedy tvé víko, viď tetičko?"
"Jaképak víko, Ferdásku?" diví se teta.
"Protože, když tě prve tatínek viděl z okna, povídal: "Ta stará škatule už je zase tady."

odkaz na vtip » Paní učitelka se ptá dětí ve třídě:
"Tak děti, kdo z vás mi řekne lesní zvíře, když k tomuto slovu přidáte písmeno D, tak dostanete část lidského těla?"
Děti přemýšlejí, ale na nic nepřicházejí.
Paní učitelka povída:
"No přece laň a když přidáte D, je to dlaň."
Pepíček povídá spolužákovi:
"Já si hned myslel, že to kuna nebude!"

odkaz na vtip » Postřehy
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.

Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi.

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit.

Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě
naproti.

Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?

Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.

Vždy, když mě po*ere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě.

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem.

Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí?

Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.

Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bocích.

Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.

K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.

Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.

Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí.

odkaz na vtip » Ptají se Čecha, Američana a Rusa, co si myslí o frontách na maso...
Američan: "Co je to fronta?"
Rus: "Co je to maso?"
Čech: "Co je to názor?"

odkaz na vtip » Víte, která fyzikální jednotka je chlapcům nejvíc sympatická?
.
.
SeKunda.

odkaz na vtip » Jede Skot vlakem kolem mořských břehů a najednou vidí z okénka, jak se z vody vynořuje potápěč. "Hrome, to jsem měl vědět, že se ta cesta dá urazit taky pěšky!"

odkaz na vtip » Přijde strážník za náčelníkem a říká:
"Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu. Tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
"No, máte pravdu, má tam být fčera."

odkaz na vtip » Co je největší drzost při sexu?
.
.
Když se chlap nechá orálně uspokojit a pak se zeptá, jak byl dobrý.

odkaz na vtip » Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože.
Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy?"
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se přednášející. "Popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně roztažené nohy a muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

odkaz na vtip » Dneska mám narozeniny.
Moje žena říkala, že se chystá připravit můj vůbec nejmimořádnější narozeninový den...
Lámu si hlavu, kam se teda chystá?

Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější vtipy a roztřídili je pro Vás do přehledných kategorií.