Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Severní Korejci zkonstruují atomovou pumu, nasadí jí na raketu a odpálí na USA.V Americe potom píše tisk: Strašná tragédie! 500 000 mrtvých a nespočet raněných! Los Angeles je v rozvalinách! Sejde se vláda a prezident navrhne odvetu. Nechce se mu, ale vyvolat atomový konflikt, tak dá návrh: "Pánové odpovíme jim jako humanisté! Vyšleme strategické bombardéry naplněné cvičnými gumovými pumami. Ukážeme jim tak svou převahu a nebude z toho válka!" Druhý den vysypou letadla na Severní Koreu stovky gumových bomb.Týden se nic neděje. Pak, ale zachytí CIA tajné hlášení z Koreje. "Máme desítky milionů ztrát. Celá města přestala existovat. Venkov jako by už ani nebyl. A bomby skáčou a skáčou.
odkaz na vtip »
Sestra:
"Pane doktore, tím teploměrem ten recept nenapíšete."
Doktor:
"Proboha sestro, nevíte v kterém zadku jsem si zapomněl pero?"
"Pane doktore, tím teploměrem ten recept nenapíšete."
Doktor:
"Proboha sestro, nevíte v kterém zadku jsem si zapomněl pero?"
odkaz na vtip »
Do hospody přijde gorila a objedná si pivo.
"Jedno pivo, to bude za 100 korun," povídá barman.
Gorila zaplatí a napije se piva.
"Teda, moc goril k nám zrovna nechodí", poznamená barman šokován tím, že gorila mluví a chodí sama do hospody.
"A vy se divíte," namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"
"Jedno pivo, to bude za 100 korun," povídá barman.
Gorila zaplatí a napije se piva.
"Teda, moc goril k nám zrovna nechodí", poznamená barman šokován tím, že gorila mluví a chodí sama do hospody.
"A vy se divíte," namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"
odkaz na vtip »
Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne si k němu babka a ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"
odkaz na vtip »
Jede chlap po poušti a najednou se mu porouchá auto. Vystoupí a začne se hrabat v motoru.
Tu najednou běží bílý kůň a povídá: "Je to v karburátoru."
Řidič nevěří svým očím a myslí si, že je to přelud a dál hledá závadu v motoru.
Za chvíli okolo běží další bílý kůň, a opět říká: "Je to v karburátoru."
To už je řidiči hodně divné a myslí si, že se asi brzo zblázní.
Po chvíli okolo běží třetí bílý kůň a opět povídá:
"Je to v karburátoru."
To už řidič nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Dojede do blízké oázy do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi:
"Člověče, porouchalo se mi auto a kolem mě běželi tři bílí koně a říkali, že je to v karburátoru."
"No to máš ještě štěstí, protože tady běhají i černý koně, a ty autům vůbec nerozumějí!"
Tu najednou běží bílý kůň a povídá: "Je to v karburátoru."
Řidič nevěří svým očím a myslí si, že je to přelud a dál hledá závadu v motoru.
Za chvíli okolo běží další bílý kůň, a opět říká: "Je to v karburátoru."
To už je řidiči hodně divné a myslí si, že se asi brzo zblázní.
Po chvíli okolo běží třetí bílý kůň a opět povídá:
"Je to v karburátoru."
To už řidič nevydrží a zkontroluje karburátor a opravdu najde chybu. Dojede do blízké oázy do autoopravny a vypráví svůj zážitek mechanikovi:
"Člověče, porouchalo se mi auto a kolem mě běželi tři bílí koně a říkali, že je to v karburátoru."
"No to máš ještě štěstí, protože tady běhají i černý koně, a ty autům vůbec nerozumějí!"
odkaz na vtip »
Návod, jak vtipně odmítnout dotěrné chlapy 2
M=muž, Z=žena
M: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...
Z: Jasně, pojď, zbalíme nějaké kočky.
M: Splním ti každou sexualní fantazii!
Z: Ty máš fakt osla i dogu?
M: Chci ti darovat sebe.
Z: Nestojím o laciné dary!
M: Vidět tě nahou umřu štěstím!
Z: Vidět tě nahého umřu smíchy.
M: Pro tebe půjdu na kraj světa.
Z: A zůstaneš tam?
M=muž, Z=žena
M: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem...
Z: Jasně, pojď, zbalíme nějaké kočky.
M: Splním ti každou sexualní fantazii!
Z: Ty máš fakt osla i dogu?
M: Chci ti darovat sebe.
Z: Nestojím o laciné dary!
M: Vidět tě nahou umřu štěstím!
Z: Vidět tě nahého umřu smíchy.
M: Pro tebe půjdu na kraj světa.
Z: A zůstaneš tam?
odkaz na vtip »
Kamelot Večerníku vykřikuje na ulici:
"Obrovský podvod! 90 obětí! Obrovský podvod!"
Okolo jdoucí chlap si koupí noviny, prolistuje je a podrážděně poznamená:
"Co to tu vykřikujete, když se tam nic o obrovském podvodu nepíše!"
"Obrovský podvod! Již 91 obětí! Obrovský podvod!" pokračuje ve svém marketingu kamelot.
"Obrovský podvod! 90 obětí! Obrovský podvod!"
Okolo jdoucí chlap si koupí noviny, prolistuje je a podrážděně poznamená:
"Co to tu vykřikujete, když se tam nic o obrovském podvodu nepíše!"
"Obrovský podvod! Již 91 obětí! Obrovský podvod!" pokračuje ve svém marketingu kamelot.
odkaz na vtip »
Přejeme vám všecko nejlepší do nového roku, lorde!"
"Děkuji vám. A kdo jste?"
"My jsme ti muži, kteří vyprazdňují popelnice, pane."
"Well, tedy i já vám přeji všecko nejlepší. Já jsem ten muž, který všechny ty popelnice plní."
"Děkuji vám. A kdo jste?"
"My jsme ti muži, kteří vyprazdňují popelnice, pane."
"Well, tedy i já vám přeji všecko nejlepší. Já jsem ten muž, který všechny ty popelnice plní."
odkaz na vtip »
Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje. Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.
odkaz na vtip »
Dotaz na radio Jerevan: Je možno znásilnit ženu v běhu?
Odpověď: V zásadě ano, pokud se vyrovnáte s handicapem, že žena se zdviženými sukněmi běží rychleji , než muž se spuštěnými kalhotami.
Odpověď: V zásadě ano, pokud se vyrovnáte s handicapem, že žena se zdviženými sukněmi běží rychleji , než muž se spuštěnými kalhotami.
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.