Vtipy a srandičky

odkaz na vtip » Proč blondýnky koukají na porno až do konce?
.
.
Aby věděli jestli se vezmou.

odkaz na vtip » Inzerát

Vyměním muže za housle.
Zn: dřevo jako dřevo

odkaz na vtip » Přijde Čech v Anglii k zubaři, sedne si, prstem ukáže na bolavý zub a řekne: "TU."
A zubař mu vytrhne dva zuby.
Rozzuřený přijde za kamarádem a povídá: "Byl jsem u zubaře, ukázal na zub a řekl tu a ten blbec mi vytrhl dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si příště dej pozor."
Chlapík poučený ze situace jde na kontrolu k jinému zubaři a řekne: "TEN."

odkaz na vtip » Jaký je rozdíl mezi koněm a přípínáčkem?
.
.
Na koně vyskočíš a sedneš a na připínáček sedneš a vyskočíš.

odkaz na vtip » Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte ocet?"
Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."
"A nějaké jiné laciné víno pro tchýni?"

odkaz na vtip » Svatební noc.
"Drahý, ty jsi první muž se kterým jsem se milovala."
"A to mi chceš říct, že všechno, co si mi tu předvedla jsi se naučila dálkově v nějakém kurzu?"

odkaz na vtip » Velitel pluku k nastoupenému pluku:
"Vojáci, narodil se mi syn. Děkuji Vám!"

odkaz na vtip » Policajt přijde štastný domů a říká manželce:
"Miláčku, konečně mě povýšili!"
"A jakou hodnost ti dali?"
"Hodnost mi nedali, ale dali mi větší křižovatku."

odkaz na vtip » Přijde manžel domů a volá na manželku: "Miláčku, vyhrali jsme 900 milionů" a manželka odpoví: "Hm. Mě umřela maminka." Manžel: "No, když se daří, tak se daří."

odkaz na vtip » Dopis z dětského tábora
Ahoj mami,
náš skautský vedoucí nám povídal, aby jsme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu by jsme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautsky vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.
Ostatně, víš, že když naliješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.
Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto. Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí. Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavad nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.
Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil, že je to jen vosa, a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta.
Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kanoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho otravovat, protože opravoval auto.
Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku. A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vezení.
Já jsme rád, že se odtamtud dostal a stal se našim skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Ted už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme se dobře.
Tvůj Víťa
P.S. už umím házet nožem líp než Petr!