Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Malý Pepíček píše Ježíškovi: "Milý Ježíšku, celý rok jsem měl samé jedničky... Ne. To nemůžu napsat."
A tak píše: "Milý Ježíšku, jelikož jsem byl celý rok hodný... Ne, to taky nemůžu napsat."
Najednou ho něco napadne. Vyběhne z domu, vběhne do nedalekého kostela, tam vezme sochu Panny Marie, dá si ji do podpaží a běží s ní domů.
Tam si sedne ke stolu a píše: "Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji maminku..."
A tak píše: "Milý Ježíšku, jelikož jsem byl celý rok hodný... Ne, to taky nemůžu napsat."
Najednou ho něco napadne. Vyběhne z domu, vběhne do nedalekého kostela, tam vezme sochu Panny Marie, dá si ji do podpaží a běží s ní domů.
Tam si sedne ke stolu a píše: "Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji maminku..."
odkaz na vtip »
Povídá chlapec své dívce:
"Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít."
"A on?"
"Povídal, že můj pohřeb klidně zaplatí!"
"Byl jsem u tvého otce a sdělil mu, že bez tebe nemohu žít."
"A on?"
"Povídal, že můj pohřeb klidně zaplatí!"
odkaz na vtip »
"Pane vrchní, tohle je kachna nebo husa?"
"Nechutná vám?"
"Ne! Je to strašné."
"Tak vám to může být jedno."
"Nechutná vám?"
"Ne! Je to strašné."
"Tak vám to může být jedno."
odkaz na vtip »
Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá: "Gusto, jak jste na tom s obilím?"
"Překročili jsme plán o 8 procent."
"Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?"
"Taky překročený plán."
"To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?"
"Joj, letos velká bída," přiznává Husák.
"Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."
"Překročili jsme plán o 8 procent."
"Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?"
"Taky překročený plán."
"To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?"
"Joj, letos velká bída," přiznává Husák.
"Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."
odkaz na vtip »
Na jednom mejdanu mě hostitel varoval před jistou slečnu, která se velmi aktivně snažila ulovit partnera a byla už neúspěchy téměř zoufalá. Přestože se mi dostalo tohoto varování, brzy jsem se stal její obětí. Povedlo se jí odmanévrovat ode mne ostatní společnost a začala se vyptávat:
"Vy jste tady nový, že vás ještě neznám?"
"Ano, byl jsem dlouho pryč."
"Kde, v zámoří?"
"Ne, byl jsem ve vězení."
"Opravdu? A kvůli čemu?"
"No, před patnácti lety jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso."
"Ooooch, tak to znamená, že jste svobodný, že?"
"Vy jste tady nový, že vás ještě neznám?"
"Ano, byl jsem dlouho pryč."
"Kde, v zámoří?"
"Ne, byl jsem ve vězení."
"Opravdu? A kvůli čemu?"
"No, před patnácti lety jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso."
"Ooooch, tak to znamená, že jste svobodný, že?"
odkaz na vtip »
"Představ si," říká jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!"
"A jak se ti to povedlo?"
"Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím."
"A jak se ti to povedlo?"
"Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím."
odkaz na vtip »
Proč si chirurgové dávají při operaci na obličej roušku?
.
.
Aby je nikdo nepoznal, když se operace nepodaří...
.
.
Aby je nikdo nepoznal, když se operace nepodaří...
odkaz na vtip »
Učitelka si stěžuje rodičům malého Radka: "Váš syn je nejnedisciplinovanějším žákem ve třídě. Nedá se s ním vydržet! A nejhorší na tom je, že ještě ani jednou nechyběl!"
odkaz na vtip »
Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "Ahoj".
Druha už trochu veseleji: "Ahoj, ahoj".
A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do pr*ele ahoj".
Druha už trochu veseleji: "Ahoj, ahoj".
A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do pr*ele ahoj".
odkaz na vtip »
Policista chytí na pláži pytláka a chce mu dát pokutu za lov humrů bez povolení.
"Jakou pokutu?" diví se pytlák "Vždyť jsem nic neudělal. Tihle dva humři jsou moji mazlíčci a já je tady jenom venčím"
"Nevymýšlejte si!" oboří se na něj policista.
"Je to pravda" trvá na svém pytlák, "pustím je, aby si zaplavali a když zapískám, tak se vrátí"
"No to chci vidět" řekne pochybovačně policista.
Pytlák tedy hodí oba humry do vody.
"Fajn" řekne policista po chvíli "Teď zapískejte a schválně, jestli se ti humři vrátí"
"Humři" podiví se pytlák "Jací humři??"
"Jakou pokutu?" diví se pytlák "Vždyť jsem nic neudělal. Tihle dva humři jsou moji mazlíčci a já je tady jenom venčím"
"Nevymýšlejte si!" oboří se na něj policista.
"Je to pravda" trvá na svém pytlák, "pustím je, aby si zaplavali a když zapískám, tak se vrátí"
"No to chci vidět" řekne pochybovačně policista.
Pytlák tedy hodí oba humry do vody.
"Fajn" řekne policista po chvíli "Teď zapískejte a schválně, jestli se ti humři vrátí"
"Humři" podiví se pytlák "Jací humři??"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.