Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobré ráno, tady major Novák. Vyhlašte 3.rotě chemický poplach."
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mě neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobré ráno, tady major Novák. Vyhlašte 3.rotě chemický poplach."
odkaz na vtip »
Jedna ženská chce za každou cenu jezdit v F1, ale protože předpisy to nedovolují, tak ji tam nepustí. Někdo jí, ale poradí, ať se převlékne za Nikiho Laudu. Tak se i stane. Žena sešla pool position, skvěle vystartuje a prvních 15 kol vede závod se suveréním naskokem. Najednou ale udělá chybu, vyletí z dráhy, havaruje a v bezvědomí ji vezmou do
nemocnice. Tam se z bezvědomí probudi na to, jak jí lékař jezdís válečkem po prsech a říká: "Neboj, Niki, my ti vejce zase dostaneme na svoje místo."
nemocnice. Tam se z bezvědomí probudi na to, jak jí lékař jezdís válečkem po prsech a říká: "Neboj, Niki, my ti vejce zase dostaneme na svoje místo."
odkaz na vtip »
Kolik členů mojí rodiny je potřeba na vyměnění žárovky?
.
.
Co je vám do takových intimností?
.
.
Co je vám do takových intimností?
odkaz na vtip »
Jeden starý policajt na všechno říkal "Mohlo to být horší" - ať se stalo, co se stalo.
Jednou zavolal na okrsek vzrušený hlas z blízkého statku. Dva mladší policajti jeli obhlídnout situaci a viděli pěkný horor: v posteli nahý muž a žena a vedle v obývacím pokoji další mrtvola a vedle ní puška. Jeden policajt říká druhému:
"Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Ten z obýváku přišel domů, našel ženu v posteli s milencem a oba zastřelil. Potom zastřelil sebe."
"Já to vidím stejně. Ale až dorazí starej, tak sichr prohlásí, že to mohlo být horší."
"Blbost! Co by mohlo být ještě horší? Tři lidi v baráku - a tři mrtvoly! To už nemohlo být horší."
"Tak se vsaď, že to řekne. To bych ho nesměl znát."
Dorazil šéf a prohlédl si místo činu. Dvě mrtvoly v ložnici a třetí vedle s flintou. "Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Tenhle přišel domů a načapal je v posteli."
Po chvíli se podíval na mladší kolegy a pronesl: "Ale víte, že to mohlo být horší?" Policajt, který prohrál sázku, vyskočil a zařval: "Šéfe, jak tohle mohlo být ještě horší???"
"Ale mohlo. Kdyby se ten manžel vrátil domů už včera, tak jsem v té posteli ležel já!"
Jednou zavolal na okrsek vzrušený hlas z blízkého statku. Dva mladší policajti jeli obhlídnout situaci a viděli pěkný horor: v posteli nahý muž a žena a vedle v obývacím pokoji další mrtvola a vedle ní puška. Jeden policajt říká druhému:
"Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Ten z obýváku přišel domů, našel ženu v posteli s milencem a oba zastřelil. Potom zastřelil sebe."
"Já to vidím stejně. Ale až dorazí starej, tak sichr prohlásí, že to mohlo být horší."
"Blbost! Co by mohlo být ještě horší? Tři lidi v baráku - a tři mrtvoly! To už nemohlo být horší."
"Tak se vsaď, že to řekne. To bych ho nesměl znát."
Dorazil šéf a prohlédl si místo činu. Dvě mrtvoly v ložnici a třetí vedle s flintou. "Je to jasné - dvojnásobná vražda a sebevražda. Tenhle přišel domů a načapal je v posteli."
Po chvíli se podíval na mladší kolegy a pronesl: "Ale víte, že to mohlo být horší?" Policajt, který prohrál sázku, vyskočil a zařval: "Šéfe, jak tohle mohlo být ještě horší???"
"Ale mohlo. Kdyby se ten manžel vrátil domů už včera, tak jsem v té posteli ležel já!"
odkaz na vtip »
Pepíček se soustavně špatně učil, samé čtyřky, ba i pětky. Otec mu vyhrožoval: "Pepíčku, když se budeš špatně učit, dám tě do křesťanské školy. Tam už si s tebou poradí." Protože se Pepíček nepolepšil, otec ho po půlroce přehlásil do křesťanské školy. A tu zázrak, Pepíček začal najednou nosit dvojky i jedničky. Nakonec se ho otec zeptal, čím to je. "Víš, tati," odvětil Pepíček, "když jsem poprvé přišel do křesťanské školy, na dvoře jsem uviděl jednoho ukřižovaného. Na školní chodbě visel druhý ukřižovaný. Vejdu do třídy, a na zdi další ukřižovaný. V té křesťanské škole to není žádná sranda, tam se s nikým dlouho nebaví."
odkaz na vtip »
Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká:
"Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí."
Doktor si ho prohlédne a říká:
"Tak tady může pomoci jedině žabička."
Chlap nechápe: "Jaká žába?"
"No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset cm ubude".
Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne:
"Žabičko, má milá, vezmi si mě za muže!?" Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE!"
Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ještě jednou. "Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?"
Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ještě příliš. Tak si řekne ještě jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"
"Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí."
Doktor si ho prohlédne a říká:
"Tak tady může pomoci jedině žabička."
Chlap nechápe: "Jaká žába?"
"No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a deset cm ubude".
Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde k rybníku vyhledá žabičku a řekne:
"Žabičko, má milá, vezmi si mě za muže!?" Žabička si ho prohlédne a řekne: "NE!"
Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší ale pořád moc, zkusím to ještě jednou. "Žabičko, má nejmilejší, vezmeš si mě za muže!?"
Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm už je dobrý, ale přece jenom je to ještě příliš. Tak si řekne ještě jednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za muže!?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
