Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Chlubí se chlápek kamarádům v hospodě:
"Moje tchýně je zachovalá, vypadá tak na třicet, nehádá se a neotravuje."
"To ti závidím," říká jeden z posluchačů, "jak jsi to dokázal?"
"Bylo to těžké, trvalo mi tři roky, než se mi ji podařilo nalákat do mrazáku!"
"Moje tchýně je zachovalá, vypadá tak na třicet, nehádá se a neotravuje."
"To ti závidím," říká jeden z posluchačů, "jak jsi to dokázal?"
"Bylo to těžké, trvalo mi tři roky, než se mi ji podařilo nalákat do mrazáku!"
odkaz na vtip »
Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět.
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."
Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu. Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá se: "Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."
odkaz na vtip »
Z valné hromady jedné akciové společnosti
"A než přistoupíme k rozboru ekonomické situace našeho podniku, navrhuji malou přestávku, abychom posvačili, dokud je co."
"A než přistoupíme k rozboru ekonomické situace našeho podniku, navrhuji malou přestávku, abychom posvačili, dokud je co."
odkaz na vtip »
Baví se takhle dva kamarádi a jeden povídá: "Ty vole, moje žena má pozítří narozeniny a já vůbec nevím, co jí má koupit.”
Druhý odpoví: "No tak se jí nenápadně zeptej...”
A ten zas povídá: "Jsi blázen? Copak mám tolik peněz?!”
Druhý odpoví: "No tak se jí nenápadně zeptej...”
A ten zas povídá: "Jsi blázen? Copak mám tolik peněz?!”
odkaz na vtip »
"Teď trávím každý večer doma se svou ženou."
"To se máte pořád tak rádi?"
"Ale hovno rádi, zakázala mi hospodu."
"To se máte pořád tak rádi?"
"Ale hovno rádi, zakázala mi hospodu."
odkaz na vtip »
Vytížený manager příjde domu a povídá svý starý: "Koupil jsem papouška, perfektně slyší, perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlasí."
Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabíječe. Říká mu:
"Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyší, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlasí."
On jako že to není žádnej problém a natáhne přes papouška ponožku. Celej tejden si uživaj a pak, když uz nevěděj coby, milenec jí říká:
"Mám perfektní polohu, ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštepu, já se rozeběhnu, udělám trojtý salto a jsem tam."
V tom se ozve papoušek a říká: "Sundejte mi tu ponožku a klidně mi vyrvěte i jazyk, ale tohle musím vidět !"
Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede nabíječe. Říká mu:
"Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyší, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlasí."
On jako že to není žádnej problém a natáhne přes papouška ponožku. Celej tejden si uživaj a pak, když uz nevěděj coby, milenec jí říká:
"Mám perfektní polohu, ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštepu, já se rozeběhnu, udělám trojtý salto a jsem tam."
V tom se ozve papoušek a říká: "Sundejte mi tu ponožku a klidně mi vyrvěte i jazyk, ale tohle musím vidět !"
odkaz na vtip »
Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože.
Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy?"
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se přednášející. "Popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně roztažené nohy a muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy?"
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se přednášející. "Popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně roztažené nohy a muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
