Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Postřehy
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi.
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit.
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě
naproti.
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.
Vždy, když mě po*ere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě.
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem.
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.
Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bocích.
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.
Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí.
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne.
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi.
Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit.
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli. A já jsem byl v teplákách a bačkorech s dalekohledem v domě
naproti.
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí, stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici.
Vždy, když mě po*ere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě.
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem.
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže.
Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bocích.
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu.
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý.
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií.
Peníze přicházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí a odcházejí.
odkaz na vtip »
Sedí úchylák na stromě a dalekohledem sleduje nudapláž.
Když vidí první slečnu, tak si říká: "S touhle jsem něco měl."
Vidí druhou: "S touhle jsem taky něco měl."
Vidí třetí, začne si honit péro a říká: "Ale s touhle jsem zatím ještě nic neměl!"
Když vidí první slečnu, tak si říká: "S touhle jsem něco měl."
Vidí druhou: "S touhle jsem taky něco měl."
Vidí třetí, začne si honit péro a říká: "Ale s touhle jsem zatím ještě nic neměl!"
odkaz na vtip »
Při přírodopisu:
Učitelka: "Děti, každý z vás mi řekne jednu část neživé přírody. Začne Pepíček."
Pepíček: "Mrtvé moře!"
Učitelka: "Děti, každý z vás mi řekne jednu část neživé přírody. Začne Pepíček."
Pepíček: "Mrtvé moře!"
odkaz na vtip »
Prosimtě, kde by se u nás vzala šílená kráva...
odkaz na vtip »
Dotaz na radiu Jerevan:
"Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané. Je to pravda?"
"Ano, je. Jeden zařval: Vypni to! a druhý: Nejde to!"
"Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané. Je to pravda?"
"Ano, je. Jeden zařval: Vypni to! a druhý: Nejde to!"
odkaz na vtip »
Víte, jak vypadal sexuální život správného soudruha?
.
.
Nejdříve zavedl diskusi, pak shrnul látku, vyhmátnul předmět, vytáhnul argument, šel do hloubky, a tím odčerpal nadnormativní zásoby.
.
.
Nejdříve zavedl diskusi, pak shrnul látku, vyhmátnul předmět, vytáhnul argument, šel do hloubky, a tím odčerpal nadnormativní zásoby.
odkaz na vtip »
Dilema ženatého muže:
"Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu dívat?"
"Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu dívat?"
odkaz na vtip »
Velitel městské policejní stanice skládal puzzle. Po delší době přijde na stanice a chlubí se všem:
"Kluci, já jsem to puzzle už poskládal. Vy mi to asi nebudete věřit, ale poskládal jsem to. A trvalo mi to jen týden."
Nikdo ale neví o čem jejich šéf mluví, a tak velitel povídá:
"Vy jste zapomněli? Tamto puzzle, které jsem si před týdnem kupoval. Já to skládal jen týden a přitom na krabici bylo 'Od 3 do 5 let'."
"Kluci, já jsem to puzzle už poskládal. Vy mi to asi nebudete věřit, ale poskládal jsem to. A trvalo mi to jen týden."
Nikdo ale neví o čem jejich šéf mluví, a tak velitel povídá:
"Vy jste zapomněli? Tamto puzzle, které jsem si před týdnem kupoval. Já to skládal jen týden a přitom na krabici bylo 'Od 3 do 5 let'."
odkaz na vtip »
"Pane doktore, je to se mnou tak zlé?"
"No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte."
"No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
