Vtipy a srandičky
Nejnovější vtipy
odkaz na vtip »
Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili."
Návštěvník povídá: "Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?"
Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili."
Návštěvník povídá: "Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?"
odkaz na vtip »
Americký doktor navštíví českou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem "AIDS".
Český doktor vysvětluje:
"...tady máme pacienty s AIDS. Dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky," diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český lékař, "ale je to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi!"
Český doktor vysvětluje:
"...tady máme pacienty s AIDS. Dostávají třikrát denně palačinky."
"Palačinky," diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?"
"Ne," odpoví český lékař, "ale je to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi!"
odkaz na vtip »
Dvě holky před kinem:
"Poslyš, a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo ani patnáct?"
"Ale já ani tak nemůžu, máma mi nechce hlídat dítě..."
"Poslyš, a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo ani patnáct?"
"Ale já ani tak nemůžu, máma mi nechce hlídat dítě..."
odkaz na vtip »
Víte, proč mají chlapi pořádnej pupek? No to aby jim nešel kouř do obličeje.
odkaz na vtip »
Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky: "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná." Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: "Dcero, to není hřích, to je omyl."
odkaz na vtip »
Výroky uživatelů při předvádění nových verzí programů
"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat."
"To tlačítko na tom formuláři nesmí být nahoře, musíte ho dát dolů, víte kolikrát za den bych musela s tou myší do kopce?"
"A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat."
"Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždé se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrý, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?"
"No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte."
"Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno."
"Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich vždycky vyplňuji nejvýše pět."
"A kterých pět?"
"No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduji, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuji a ostatní ať tam nejsou."
"Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš být nemůže, tady musí stát kafe!"
"Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem introvert!"
"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!"
"To mi nezajímá, že to jsou nějaký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičený prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"
"Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat."
"To tlačítko na tom formuláři nesmí být nahoře, musíte ho dát dolů, víte kolikrát za den bych musela s tou myší do kopce?"
"A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat."
"Víte, jak nás strašně zdržuje pokaždé se přihlašovat do programu a psát ještě to heslo? Nemohl by ten počítač, když je tak chytrý, podle něčeho sám poznat, že u něj sedím já?"
"No já vím, že jsem tu analýzu podepsal, ale to bylo jenom jako, ale já jsem netušil, že to podle toho doopravdy uděláte."
"Já vždycky mačkám tlačítko OK. Já nemám čas číst, co je tam napsáno."
"Na tom formuláři je asi 20 položek a je to strašně nepřehledný. Já jich vždycky vyplňuji nejvýše pět."
"A kterých pět?"
"No, to se takhle nedá říct. Jak je potřeba. Ale požaduji, aby na tom formuláři vždycky byly jenom ty položky, které teď potřebuji a ostatní ať tam nejsou."
"Ten program musíte udělat tak, abych nemusel používat myš. Mně se sem na stůl myš nevejde. Tady myš být nemůže, tady musí stát kafe!"
"Ten program se mi furt na něco ptá. Ať se mi na nic neptá, já jsem introvert!"
"A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ní už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!"
"To mi nezajímá, že to jsou nějaký Windows a tamto byl DOS. Já mám nacvičený prstochvat, tak mi ten prstochvat musí fungovat i na těch Windows!"
odkaz na vtip »
Studenti, klid. Tenhle experiment dělám roky.
odkaz na vtip »
Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží.
"Paráda," řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: "Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"
"Paráda," řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po dezertu mu jeho holka říká: "Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"
odkaz na vtip »
Povídá zkušený advokát známému: "Buďte rád, že jste soudci neposlal husu, neboť pak byste býval proces rozhodně prohrál. Tenhle soudce z vašeho procesu se totiž nedá podplatit."
"No a vidíte, přece jsem mu ji poslal," kulišářsky se pousměje obžalovaný.
Advokát namítne: "To není možné!"
"Ale je," uchechtne se zproštěnec, "přiložil jsem vizitku svého protivníka Hudáčka."
"No a vidíte, přece jsem mu ji poslal," kulišářsky se pousměje obžalovaný.
Advokát namítne: "To není možné!"
"Ale je," uchechtne se zproštěnec, "přiložil jsem vizitku svého protivníka Hudáčka."
Vtip neboli anekdota je krátké vyprávění humorné příhody a slouží zpravidla
k charakteristice nebo zesměšnění osobnosti, události, doby, rasy, národa
či společenské vrstvy. Připravili jsme pro Vás nejčastější
vtipy a roztřídili je pro
Vás do přehledných kategorií.
